segunda-feira, 30 de maio de 2011

Eu sumi daqui! Mas vou escrever mais oque aqui? Assim eu vou entregar o meu jogo, risos, bom, tem jogo nenhum não, to de zu*
Tá, mil desculpas por não escrever a um tempinho. Eu devo isso a você diário. Leitores? Isso é uma piada né? É claro que não tem isso. O desabafo de hoje não é nada demais. Ah, eu to tentando achar o meu bem. Sério. Vou fugir do que me atrasa, e tem coisas que estavam me atrasando. "Burra demais né?" Né não querida, eu estou muito bem recomposta, mais do que você, dá pra ver né? Por isso que estou atiçando sua inveja. 
~risos~ Sorry, usei demais minha imaginação aqui, mil desculpas novamente. Mas vamos lá. Eu estou normal, eu to fria, goooooooood! Eu não quero estar "quente" mais não, e morna nem rola. Tá bão demais. Só uma obs: eu quero ficar longe de tudo que é do mal. Entendam como quiser.
Beijos, liga a cobrar no 190 e se entrega em seguida pro manicómio ;)

sábado, 21 de maio de 2011

Oi Diário! Sentimentos? Ih... Acho que sempre vou ter um pra compartilhar, bom ou ruim... Hoje eu estou com sentimentos bons, não tô me sentindo mal não. Também não estou alegre, nem triste. Eu estou contendo um pouco de cada coisa aqui. Só que algumas coisas ainda conseguem me chatear, algumas atitudes irrelevantes e desnecessárias. Mas as pessoas são o que são, com problemas e imperfeições, pra que muda-las? É hora de começarmos a ver erro em nós mesmos, mudar a nossa vida, e não apontar o erro dos outros. Eu espero que essa relatividade continue. Não é bom estar feliz demais porque pode acabar logo e vir decepção, nem estar triste porque esse sentimento é horrível. Quero estar relativamente bem, só isso que peço as minhas emoções.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Hoje eu não sinto nada demais, nenhuma emoção forte. Estou aprendendo a lidar com sentimentos, e isso é bom! Aprendendo a controlar certas vontades, controlar o medo, a paixão, o ódio. E acho que isso tudo faz um pouco de sentido, é a hora certa de regular as coisas, tudo no seu devido lugar. Sei exatamente o por que... É que a ansiedade de ontem, hoje está bem menor. E espero que se torne pequena a ponto de não enxergarem mais.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Será que hoje eu tô afim de falar o que eu sinto? Não sei se seria melhor eu falar pra "você" ou ocultar. Mas eu prefiro falar, um pouco. Primeiramente eu sinto raiva, é. Acontece que algumas pessoas (não leve como uma indireta) não se ligam. Af, namoral, eu acho que pessoas assim só podem ser idiotas, cara, como não vêem um palmo a frente do nariz? Pra mim essas pessoas estão cegas ou preferem ver o que querem. E eu sinto raiva de mais milhões de coisas, de milhões de atitudes inúteis. Nada anda me agradando. As pessoas, sei lá, algumas nem sinto mais vontade delas... E vai perdendo a graça, até não ter mais. E essas pessoas fazem por onde. Eu nunca vou deixar de falar com você por motivo nenhum. Se eu falar com você e você não "agradecer a preferência" eu vou deixar gradativamente de ter preferência por você. Eu também sinto algo que não deveria, não mesmo, ansiedade. Por n motivos e fatores. O pior é que fico imaginando coisas e criando expectativas tolas, aí não acontece nada do que eu imaginava e eu me decepciono. Isso que acontece. Espero que as coisas fiquem bem. Bom, pra quem não queria falar nada, acabei falando demais, e olha que o que vocês leram não é nem o começo de tudo que eu tô sentindo hein?

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Hoje eu estou me sentindo um pouco estranha demais. Sentimentos demais, aflorando aqui. Help-me, adolescencia não tá fácil! Eu não vejo a hora de esquecer. Eu quero esquecer, só isso. Enquanto isso vou criando expectativas... Shit. Anyway, o sentimento de hoje não é só um, mas vários, não tô especificamente com raiva mas estou, nem especificamente apaixonada, mas estou, nem triste, nem feliz, nem nada. Eu tô confusa e nem sei mais. Eu só sei que amanhã (o dia que vou voltar ao meu estado normal) tem que chegar logo. Eu tô torcendo pra chegar, e vai. Só que eu sou anciosa e boba, é isso aí. E a verdade é que eu sou muito ridícula e eu me odeio as  vezes. Aposto que quem ler essas idiotices vai pensar merda, mas fodasse, é um diário tá? Vou falar o que eu sinto mesmo!